[ Главная · Новые сообщения · Мой профиль · Выход · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Лучик счастья » С кем поведешься,так тебе и надо... » Ахаха! Смех продлевает жизнь... » Посмеемся?
Посмеемся?
kvikipДата: Суббота, 05.03.2011, 22:51 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Сообщений: 2683
Награды: 37  +
Репутация: 23  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Выкладываем смешки) УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ!

Этот сайт для всех!!!

 
kvikipДата: Суббота, 05.03.2011, 22:55 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Сообщений: 2683
Награды: 37  +
Репутация: 23  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

***

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

***

Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

***

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования гpязно pугается.


Этот сайт для всех!!!

 
Анастасия_СергеевнаДата: Воскресенье, 06.03.2011, 14:50 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Сообщений: 1502
Награды: 30  +
Репутация: 16  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Windows XP Professional. Тормозит красиво.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?


Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.



Его Величество Случай

 
AlisaДата: Среда, 09.03.2011, 00:17 | Сообщение # 4
Рядовой
Сообщений: 13
Награды: 1  +
Репутация: 1  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
МУЖЧИНЫ КАК МЫШИ, ОТДЕЛЬНО СМОТРИШЬ - ХОРОШЕНЬКИЙ, ТРОГАТЕЛЬНЫЙ ЗВЕРЕК, А КАК ДОМА ЗАВЕДЕТСЯ - СРАЗУ ХОЧЕТСЯ ОТРАВИТЬ....

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - КАПЕЦ МУЖСКОЙ ПСИХИКЕ!

 
Kofo4kaДата: Среда, 09.03.2011, 21:03 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Сообщений: 337
Награды: 3  +
Репутация: 3  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Хм... Поговорим о мести.....
* Мстя добpая, не злопамятная.- Отомщу и забуду...
* Мстя эгоистичная.- Отомщу, чтоб мне лучше было....
* Мстя извpащенная.- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
* Мстя мазохистская.- Отомстить себе...
* Мстя детская.- Умеpеть, чтоб все плакали.
* Мстя подлая.- Отомстить чеpез 20 лет.
* Мстя склеpотическая.- Отомстить не тому...или вообще не отомстить...или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
* Мстя умеpенная.- Мстить 30 сек.
* Мстя неумеpенная.- Мстить всю жизнь
* Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
* Мстя интеллигентская.- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
* Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом.
* Мстя аpмейская.- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
* Мстя хитpая.- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
* Мстя женская.- "Бог подаст!..."
* Мстя пpогpаммеpская.- Пpислать виpус под видом новой игpы.
* Мстя пpеподавательская.- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
* Мстя милиционеpская.- По спине дубинкой HА!
* Мстя пионеpская.- "Затушить" костеp туpистов.
* Мстя музыкальная-сжечь гварнери!
* Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит
Мстя Бородиной: не принять цветы от Оскара.
Мстя Деда Мороза: заболеть под Новый год.
Мстя кассира: налетайте на деньжата, пока босса нет!!!
Мстя мухина: залететь в рот.
Мстя тупая: мстю,мстю пока не намстю!
Мстя жадная: помстить хочется, а жалко!
Мстя осы: устроится швеёй.
 
Kofo4kaДата: Среда, 09.03.2011, 21:04 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Сообщений: 337
Награды: 3  +
Репутация: 3  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Ну а теперь о дятлах....
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.

Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья. Толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Автор неизвестен

 
Kofo4kaДата: Среда, 09.03.2011, 21:04 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Сообщений: 337
Награды: 3  +
Репутация: 3  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Ну и о ежиках, а точнее о том, с чем их едят!
Значит так. Берешь свежепойманного ежа. Кстати, ты умеешь ежей ловить? Нет?! Hу это просто. Во-первых - техника безопасности:

1. Ежей нельзя ловить на проезжей части. Ладно, если тебя машина собьет, дык ежика ведь жалко.

2. Ежей нельзя ловить на приманку - когда их ловишь на еду, у них выделяетс слюна, и ничего хорошего из обслюнявленного ежика уже не выйдет (зато как войдет! (с) Ржевский).

3. Обязательно надень на руки ежовые рукавицы. Это специальные рукавицы дл поимки ежей - можешь приобрести на ближайшей ежовской фабрике, или ежовом магазине.

Итак, начинаем ловить ежа. Ловить их можно в любом более-менее открытом месте, чтобы всегда видеть предмет своих воздыханий перед собой. Кстати, ни в коем случае не позволяй этому хитрому животному зайти к тебе сзади. Ладно, если это будет обычный ёж, а вдруг окажется какой-нибудь ёжик-хачик? Ты садомазохист? Нет. Тем более. Теперь начинаешь страшно вращать глазами, дружелюбно улыбаться, и, посвистывая, приближаешься к ежу. Как правило в этот момент ёжик-жертва будет занят прощупыванием своих колючек и выдиранием поседевших. Седых ежиков ни в коем случае ловить нельзя! Это опасно для жизни... ежа. Подойдя к ежу на расстояние в метр-полтора (важно то, насколько далеко ты можешь прыгать) и с криком "ежик-ежик, я тебя не съем" прыгаешь на бедное животное, пытаясь придавить его грудью сверху. Если сомневаешся какой грудью, то, пожалуй, правой, но, надеюсь, такой проблемы у тебя нет. Hе забывай про необходимость ежовых рукавиц - ими ты должен крепко обхватить "йожыга", чтобы он не рыпался, так как он начнет в истерике пытаться тебя уколоть (ну вот такой он приколист), и твоя задача - как можно более подробнее обьяснить ежу, что он обломался.

Итак, теперь у тебя в руках (или в мешке) самый настоящий дикий ЕЖ. Hу что можно с ним сделать??

Конечно, ты можешь его подсунуть на шариковый завод (не тот, на котором шарикоподшипники делают, а тот, на котором изготовляют надувные шарики).

Великолепной ежовой диверсией будет его загон на презервативный завод - сразу же резко возрастет рождаемость, появятся налогоплательщики, страна выйдет из кризиса.

Hо, на мой взгляд, самое лучшее, что можно сделать из гордого ежа - это Ежовые Голубцы. Великолепное питательное блюдо, которое приготовляется в течении пятнадцати минут - Ежовые Голубцы! Отличный устойчивый вкус и защита от кариеса.

Чтобы приготовить Ежовые Голубцы (далее ЕГ) тебе необходимы:

1. Hепосредственно Еж. Hо ты ведь его уже поймал, угу?
2. Один кочан капусты. Размеры кочана должны быть чуть больше размеров ежа.
3. Сметана. Сметана должна быть прокисшей, так как свежую сметану ежовое племя прямо-таки обожает.
4. Ежовые рукавицы. Кстати, после приготовления блюда ни в коем случае их не выбрасывай, так как это превосходный воспитательный материал.

Первые пять минут твоя задача - вырезать из капусты середину, и вежливо попросить приготавливаемого ежика пройти в дырку в капусте. Hадо добавить, что внутрь капусты можно положить один или два финика ("А финики будут?" (с) Мультик), тогда одичавший голодный еж пройдет в капусту сам.

Как только еж в капусте, необходимо закрыть дырку чем-нибудь тяжелым (например, крышкой. Весьма удобная вещица). Сосредоточься. Еж уже догадался, что его обманули, и в этот момент начнет распевать "С чего размножаются ежики".

Сосредоточился? Не отвлекайся! БЫСТРО ЗАЛИВАЕШЬ СМЕТАHОЙ КАПУСТУ вместе с ежом. Понял, почему сметана должна быть прокисшей? Не бойся, на вкусе блюда это никак не скажется. Снова закрывай крышкой.

Поет?? Если поет, то все ОК. Если не поет, то значит сметана ему понравилась, и тебе придется ловить нового ежика. Hафига тебе колючий хмырь в сметане, к тому же его теперь в капусту даже финиками не заманишь.. Если еж поет, то пихаешь капусту в кастрюлю с водой (нужно, чтобы капуста лежала дыркой вверх, то есть еж в капусте носом вниз, и вода не заливала сметану).

Кипятить ежа необходимо, пока он не перестанет петь. Как только он замолчит, комфорку можно выключать и подавать блюдо гостям, обильно приправленное укропом и, желательно, морковкой.

Есть Ежовые Голубцы следует в ежовых рукавицах, поэтому ты должен позаботиться и купить достаточно количество пар рукавиц для своих гостей.

Из остатков Ежовых Голубцов получаются хорошие зубочиски.

Приятного аппетита!

 
Kofo4kaДата: Среда, 09.03.2011, 21:10 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Сообщений: 337
Награды: 3  +
Репутация: 3  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
И пара гениальных фраз от меня и моих подруг/друзей:
8 марта... (поясню - я являюсь мужем моей подруги по приколу так сказать!"
Подруга: С 8 марта тебя, дорогая!
Я: И тебя! Сонь! ТЫ в курсе, что только что оскорбила мое мужское достоинство?.. А женскому приятно...
Девушка парню: "Я жду от тебя ребенка, но не знаю, кто отец!"
На уроке ин. языка: "Учитель: итак, подведем урок! Сегодня мы повторили цвета, ВСПОМНИЛИ НОВЫЕ прилагательные, узнали новые существительные и повторили грамматику.
Ученик соседу о парте: теперь ваш мозг вынесен и заботливо размазано по стеночке! Всем спасибо, всем до свидания!"
 
kvikipДата: Среда, 09.03.2011, 21:24 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Сообщений: 2683
Награды: 37  +
Репутация: 23  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Пришла любовь — каникулы у разума.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!


Этот сайт для всех!!!

 
LetaДата: Воскресенье, 24.04.2011, 16:47 | Сообщение # 10
Майор
Сообщений: 89
Награды: 1  +
Репутация: 2  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Женщина - слабое, безащитное существо, от которого невозможно спастись...

Почему вампиры не любят скелетов? - А, тяпнешь его с голодухи за шею, потом костей не соберешь!

-Как называется место на кладбище, где сидит охранник?
- Живой уголок?

Как узнать, вампир или человек стоит перед вами в темном подвале? Выстрелете в него из пистолета!
Если это человек, то он умрет, а если нет - умрете вы.

 
Анастасия_СергеевнаДата: Воскресенье, 24.04.2011, 21:20 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Сообщений: 1502
Награды: 30  +
Репутация: 16  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

В автобусе молодой паренёк обращается к девушке:
- Девушка, Вы, случайно, не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

Один программист - другому: - Вот представь, у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит?"


Его Величество Случай

 
kvikipДата: Воскресенье, 01.05.2011, 14:31 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Сообщений: 2683
Награды: 37  +
Репутация: 23  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!


Этот сайт для всех!!!

 
kvikipДата: Воскресенье, 01.05.2011, 14:31 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Сообщений: 2683
Награды: 37  +
Репутация: 23  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село


Этот сайт для всех!!!

 
kvikipДата: Воскресенье, 01.05.2011, 14:34 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Сообщений: 2683
Награды: 37  +
Репутация: 23  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает..


Этот сайт для всех!!!

 
kvikipДата: Воскресенье, 01.05.2011, 14:37 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Сообщений: 2683
Награды: 37  +
Репутация: 23  ±
Замечания:  ±
Статус: Нет на сайте
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.


Этот сайт для всех!!!

 
Лучик счастья » С кем поведешься,так тебе и надо... » Ахаха! Смех продлевает жизнь... » Посмеемся?
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: